形のない不安

北海道の短い夏が終わる、と思ったらまた振り返してます、夏。
むし暑くて嫌ですね。

毎日書いていたブログを長らく空けてしまいました。
なんだか何もなくて。

かといって、最近も特に何もありません。
でも今、私の中でとてもめんどくさくてやり場のない怒りと孤独感と不安が渦を巻いています。

私は小学生の頃から"誰かの一番"になりたいと思っていました。
なんでこんなめんどくさい奴になったのかはわかりませんが、子供の頃は一番仲の良い友達に「私たちって親友だよね？」と執拗に聞いていました。

その頃から、一番仲の良い友達が他の友達と二人きりで仲良く遊ぶのが嫌で、親友を取られると思ってしまって、そんなことがあるたびに親友である確認をしていました。
なんてめんどくさいんでしょう。メンヘラじゃん。

今はそんなあからさまなことはしないものの、心の中では、
「私だけを好きでいてほしい」「私が一番であってほしい」と思ってしまいます。

決して異性ではないんですよ。
同性のただの友達なんです。

なのに、私が一番じゃないと悲しくて寂しくて嫌なんです。
なんででしょうね。自分に自信がないからですかね。

きっとすぐに嫌われてしまう。
こんな私のことなんかそんな好きじゃないだろう。
ちょっとでも粗を見せたら嫌われる。
嫌がられる。
めんどくさがられる。
煙たがられる。
etc...

なのでこんなに不安なんですね。
「もっと自分に自信もって！」とかたまに言われるけど、そう言う風に言う人ってすごく自分に自信があるんでしょうね。見てればわかります。

可愛いあなたは素晴らしいですね。
いいですね、自信たっぷりで。
羨ましいです。

と、特定の人の愚痴になってしまいました。

私はいつ"誰かの一番"になれるのでしょうか。
こんな"一番"にこだわる自分が嫌いです。
なんでこんなに気にしてしまうのか。

きっと前世では不倫相手だったんですね。
永遠の二番手、三番手。悲しいですね。

この人生で私を一番好きだと言ってくれる人に、私は出会えるのでしょうか。